Diario di Cata_bril, 25 mag 24

Mañana voy a ir a una fiesta, aunque realmente no tengo muchas ganas de ir. Me pregunto si no quiero ir o si solo tengo miedo. La respuesta es clara. Además de las muchas razones de salud por las cuales no recomendaría la experiencia de ser gorda, está el aspecto psicológico. No hay palabras que puedan explicar cómo ser gorda me arruinó la psique. Siempre he tratado de esconderme, pero esta situación empeoró en los últimos cuatro años. Probablemente mis palabras solo sean intentos de excusarme, pero después de la pandemia me volví más gorda de lo que era. Y entonces empecé a ocultarme más, sentía mucha vergüenza de que me vieran. Como es obvio, esto empeoró las cosas, porque en mi casa no hacía nada y el mejor amigo de la grasa es el sedentarismo. Por eso, aunque no quiero ir mañana, debo hacerlo. Por mí. Aunque esa parte que siempre intenta sabotearme continúa exclamando que si la cárcel está en tu cabeza, no hay libertad en ninguna parte.

Quería compartir esto. Sí leo sus comentarios, y esta última semana me han animado mucho. Mas se sienten raros porque estas cosas nunca se las había dicho a nadie. Me pongo colorada cuando los leo porque incluso cuando hablo de frente con alguien y es obvio que esa persona puede verme en todas mis dimensiones, me he vuelto un tabú para mí misma. Llevo varios días sin salirme de la dieta, así que voy bien. Me voy a pesar en unas semanas. No quiero hacerlo seguido porque no quiero terminar obsesionándome para mal (no es como si no lo hubiera estado siempre) y caer al otro lado de esto. Saludos y buen fin de semana a todos!